清风入林的博客

很明显这个世界有的时候很让你头疼。我其实已经在努力装坏人了，可是不知道怎么回事就没成功过。也许人家更加相信实际行动吧。那天游把人带出来，我其实真的是已经放开了，然后装得挺流氓的样子跟叶在那讨论搭讪的事情。我以为这样就能让她在心里建立一个：我不是好人的印象。结果最后她居然来了个：挺乖的样子。。。那一分钟我真的想倒下去。有些人天生就是要演主角的，而有的人天生就是要演反角。我估计就是那种正面的形象。算了算了~装流氓失败，我还是当我的好人算了~顺便也替我伪装了。

今天给她打电话，一副爱死不活的样子。我现在已经不懂得生气了，要是放在以前我已经怒了。可是现在想想我没有怒的资格。我把人家弄成现在这样子，即使你以后不负责吧~最后这两年你也要跟人好好过啊。原来如此！我一直以为我是还喜欢她的。但是事实呢？其实想想我没必要每天都唠叨这些事情吧？还有很多事等我去做呢，老把时间花在考虑这上面我真太傻了。

最近怀疑自己得了空调病。一出去就浑身不对劲，不是这疼就是那疼，然后浑身乏力。我觉得自己已经到了中年的程度，对任何东西都抱不起兴趣了，现在甚至游戏都不想玩。我怀疑要是真到了中年会不会得厌世症啊。朋友们联系得也都不多了，不单是我跟他们联系，他们也很少跟我联系了。再过两年还有没有身边的这些人啊？也许到时候就是另一波人在我身边了，一种全新的生活。。。。。。我有点不想改变。

生活就象杯白开水，淡而无味。别跟我说什么从从容容平平淡淡才是真。那都是得不到精彩的人说的违心话。就在一天一天的等待当中，我的暑假又要过去了。我还有几个暑假？除了现在这个应该就只剩一个了。马上要进入社会了，为什么一点真实感也没有？感觉是自己不愿意面对现实，还想呆在温暖的小巢中避风避雨。可一旦要是真的安静下来了，又不想这样就甘于寂寞。矛盾的心情，矛盾的现实。

不管怎么说，人生还是在不断的前进之中。即使现在有一万分的不情愿，时间还是一步一步向自己逼近了。出人头地不感奢求，但希望起码能混个“人模狗样”。最低限度温饱问题还是要解决的。问题是现在的我都不知道怎么面对现实。堕落就好象已经生根发芽一样，牢牢的控制着我的生活。人不能那么懒惰啊！是啊我也知道这个道理，问题是如何才能挣脱然后振作呢？看着周围的同学一个一个都去实习什么的，我是一想到就觉得麻烦，害怕给自己找事。也许真要逼到尽头了才能觉悟吧？

过两天要出去喝酒。其实我自身对酒没有多大的好感。我觉得苦不拉叽的一点也不好喝。但是我虚荣啊，我觉得难得跟朋友们在一起，而且是在我们这个年龄来说，喝酒应该是最应该做的事情了。具体到底为什么？我想可能是因为只要一喝多了大家都能把心里话说出来，然后比较容易沟通罢了。据说游喝酒的时候还要带几个MM。现在的我只要一听到喝酒带女的，心里都会有种异样的感觉。就是因为那件是对我的印象太深了，感觉很难摆脱了。游带女的出来的意思也很明显而且他也跟我们说了。我有点期待也有点不敢。总之到时候再说，有些事如果一定要发生就让它发生吧。

以前看了慕容雪村的书，感觉N堕落N颓废，被感染得觉得人间没有真爱，这个世界都是物欲横流的。事实上，大概也就是如此吧。我们才刚过20，才刚刚学会如何让自己糜烂。

晚上打了会球，在华广，感觉没啥意思。跟这些小弟打球挺没挑战的。倒不是说他们球技如何如何差，相反有几个打的还不错。只是他们太没精神了，看我们一个个都惊为天人，我们一进球感觉比他们进球还兴奋，嚷毛了。然后一个劲的说不公平什么的。不想评价什么，只是对他们的投降精神表示下鄙视而已。

然后就和叶开，游经纬在院子里坐着一人喝了瓶酒。啤的，但是我已经感觉有点晕了。大家说的话题逐渐跑到了女人身上。我提议找个时间去K歌。然后游就说要带上几个女的。叫他帮我们介绍，他就真以为我们是要那种带出去就能上的女的。然后考虑半天说了些P话，最后又扯到了林烨身上。我问他是大林烨小林烨。他说当然是小的，大的那么沉闷一点搞头都没有起码小的有胸有屁股该那放开的时候还是能放开的。我知道他又想到那方面去了，其实我也是。我就怂恿他去找小林烨。结果这厮居然还保持着几分清醒。他说又不是我想上她为什么要他去？我一想也是，于是就扯开话题，向他要了手机号，说是定好出去的日期后叫他。

我不知道现在自己是怎么了，变成了这个样子。要是3年以前的我见到现在的我估计得给吓死。堕落吗？我觉得还谈不上，咱们起码现在还只是动动嘴皮子，实际行动少之又少而且外面比我们堕落的人多的多了。但是我觉得已经有这趋势了，起码等我毕业也就是2年以后估计我又会变成另外一个样子。这个世界的诱惑太多了。我曾经想抵抗我曾经以为只要自己有一颗真心什么诱惑都改变不了。结果我失败了，败得很惨。我看到了现实，知道我本不是一个能抗拒这花花世界的人。随波逐流吧~也许过几年之后再回头看我这样觉得自己很傻。但是，起码我现在愿意这样。

不明白社会的我们，生存在自己的空间里。如果说大学是个小社会的话，那我多少也混了两年社会了。终于明白了很多道理，理解了自己以前到底错在哪里，有些事现在想起来还不免觉得尴尬。我知道，我还要做的事很多，有很多我现在正在犯的或是即将犯的错。以后难免还要再检讨，所以现在就不想了。如果真要发生，那么就让他发生吧。

刚回家那几天，小缪叔叔请吃饭。我爸还特别让他和小刘一起给我上课，说无论是大学还是以后进入社会，跟领导搞好关系是很必要的。其实一边走我就一边想，他们现在说的同时，也是在“巴结”领导吧？我算个什么东西，又没共同语言，他们凭什么请我吃饭？其实只是请我爸吃饭找不到借口吧？事实也是如此，整个过程我也没说几句——我还是比较识趣的，都是他们和我爸在说。想想小缪还真是辛苦啊，高中教了我3年，没拿一分钱。终于混的了现在，还要等我回来请我吃饭。我都替他冤啊。不过这世界冤的人多了。。。。。。

有时候挺佩服罗恒他们的，能跟老师关系那么好，说明白点自己也有点眼红。其实我心里也是挺虚荣的，我觉得自己也应该跟老师搞好关系，没事就往办公室窜窜。毕竟对自己将来有好处啊。但是不行啊，办不到。原因多了去了，最重要的就是怕人家说我的闲话。我还真虚荣。

但是有时候想想也不觉得有啥，有些时候还特鄙视这种行为。但是如果父母是个普通工人不是干部的话估计就不会了。比较家庭不同。也不是说我家多好家人官多大。但是真的干部家庭出来的人就是看不习惯这样的举动。其实人家好好地自己打拼关我们什么事啊。

我有点犹豫这个博客该不该给她看。昨天写的东西怕她看了生气。算了，按照我们藏传佛教老师的观点：随缘吧。

马上12点了，熬夜已经成了我的渴望了。外面淅沥哗啦地下着雨，也许雨势挺大的吧，不知道，也没兴趣知道。但是很好，我喜欢这样的意境。我不喜欢雨，却喜欢雨声。连续不断的作响，给人一种流淌的感觉。尤其是熬夜的时候，我更喜欢雨。寂静的环境不适合我。虽然是夏天，但是我也不喜欢那种万籁俱静的感觉——没有一点真实感，好象时间停顿了，世界上只有你一个人一样。

下午她上网了，威胁我说以后每天都要上网陪她。我其实在屏幕这边很想笑。不知道什么时候养成的，一遇到这样的事我都想发笑。我想告诉她，其实我们已经三年了，不用这样每天都上网联系。而且如果非要每天联系的话，电话也可以啊。10分钟的功夫能把一天的话聊完了。但是我说不了，我不想再惹她生气了。她生气真的很恐怖，起码我是这么认为的。我一度以为这是我爱她所以能够容忍她，但是慢慢我发现其实我已经是在逃避了。其实大家谁都明白，还有两年就毕业了，大家可以说是马上要各奔东西了，在一起的可能性基本是不存在的。我真希望她能面对这一点，成熟点，这样对大家都好。我知道我错了什么，我其实根本没资格这么所的，因为我已经把人家最宝贵的东西拿走了。但是，但是我真的无能为力。我不知道自己该做什么，只是我觉得自己已经什么都做不了了。只有逃避。

想起了马力嘉。真挺幼稚那会。其实我真不能怪人家后面不给我来信了，我只是一个什么也不知道什么也说不上来的小孩子。不仅如此，我还干出了不少夸张离谱的事情。我觉得要是换了我肯定也是超无奈。其实无所谓，当是一次锻炼了，没有这些，我还走不到今天呢。当然，这只是我自己的安慰。

雨好象小了，夜也深了，我把门关了，期待能多熬一会。明天早上他还要来。我得保证睡眠才行。。。